REAL CRIMSON

Mă amuză clipul lui Connect-R, Burning Love. E o piesă destul de feşănăbăl, sau era ultima dată când am verificat, dar clipul este, pe alocuri, de un ridicol monumental. În primul rând pentru că wookie-ul ăla epilat are o scenă de tandreţe în pat, printre cearşafuri albe, cu o gagicuţă minionă, având probabil vreo 30% din masa lui. Dă-o-ncolo de treabă, tipul pare a avea pectorali de cupa C, plus că e pachet de muşchi puţin peste nivelul estetic, subnutrita aia din pat abia ar fi reuşit să-i ia în braţe bicepsul, ce să mai vorbim să-l îmbrăţişeze aşa cum părea să încerce să facă.

Omule, nu îl pui pe Connect-R în scene tandre. Sau dacă o faci, mai pui o cămaşă, ceva, pe el, că zici că e Incredible Hulk cu nivelul de clorofilă sub normă şi parcă o stropşeşte pe biata femeie.

Aşadar vineri seară fuserăm la un chef cu costume, după bunul obicei străbun şi neaoş al Halloweenului. Am cujetat mult cu privire la costum, mai ales că am avut o fixaţie pe geeky şi nu mai aveam chef de clasicele ţigancă, pirat, piţipoancă. Am fost acum vreun an sau doi piţipoancă şi nimeni nu s-a prins, ceea ce m-a ofensat serios. Aşadar îmi trece mie prin cap să mă îmbrac în Leia, în Star Trek redshirt, într-o tipă de-aia mov din WoW la care tot timpul uit cum îi spune [totuşi nu eram reprezentatică pentru comunitate], în Tanya din Mortal Kombat [doar nu era să umblu aşa pe stradă în noiembrie], în piesă de Tetris [nema carton] şi chiar în simplă tocilară, dar îmi era teamă că păţesc ca şi cu piţipoanca şi că mă costumez de fapt în Călina, ceea ce, pentru mine, nu e tocmai un costum.

Ideea genială şi salvatoare a venit de la X-Men. Preferata mea a fost întotdeauna Jean Grey, în sensul că atunci când eram mici şi ne jucam de-a X-Men, eu eram Jean Grey [offtopic, întotdeauna îl părăseam pe Cyclops pentru Wolverine, era mult mai interesant], iar acum 3-4 ani un prunc mi-a spus ca un compliment că niciodată nu a văzut o fată să joace biliard aşa bine ca mine, doar pe Rogue din X-Men. Totuşi, un costum a la Jean Grey sau Rogue ar fi fost cam greu de încropit în 2 ore, iar cu Psylocke ar fi fost aceeaşi poveste ca şi cu Tanya. Aşa că am ales un alt personaj preferat, part of the dark side. Mystique.

Am ales forma de X-Men evolution, în care ea se îmbracă în negru şi are mănuşi, deşi au sărit pe capul meu două grupuri distincte de oameni care au subliniat faptul că Mystique umbla complet goală. So m-am mânjit cu albastru pe faţă, mi-am luat ceva haine în stilul neo-zeelandez (All Blacks) şi am decolat spre party.

Ghiciţi cu cine m-am întâlnit pe acolo în costum de rocker? Printre alţii, cu Gârby. A, am uitat să spun unde. În Irish Pub, ca marii bloggeri când se reunesc prin la Cluj, singura diferenţă fiind că Irishul era populat acum de tot felul de personaje scoase din ficţiune. Au fost geniali un scoţian, o pereche de Jokeri din The Dark Knight, o Cleopatra şi o mulţime de alţi trepăduşi. Apropo, Cleopatra aia nu era aşa drăguţă precum se vor înghesui să scrie băieţii...

Apropo de asta, am descoperit că cele 2 replici de agăţat funcţionale ale unui zombie sunt 1. Hey, sexy! şi 2. Braaaains! [asta via Milosh] De asemenea, taximetriştii şi oamenii de pe stradă se uită ciudat la oamenii albaştri. So ne-am lăfăit în postura de mici mari blogger aflaţi la chef, am făcut poze cu o droaie de oameni şi am avut ocazia de a ne aduna la un loc oameni care nu ne-am văzut de mult timp. Te pup, Awi. :)

Overall, a success.

Un roc belăd. Cu versuri faine. Revin când am un dram de timp liber să scriu despre Halloween Party, ca să nu-l dezamăgesc iar pe Gârby. Ne citim mai încolo.


Def Leppard - Love bites

Ha, pun pariu că aţi crezut că spun ceva de voturi. Dar nu, sincer nu mă prea pasionează subiectul, având în vedere că singura mea dorinţă ar fi ca aleşii mei să nu îmi schimbe programa de BAC cu 5 minute înainte de examen. Asta e altă poveste.

Aşadar, pe cine aţi alege ca vedeta cu cea mai proastă influenţă asupra publicului? Cei de la AOL au propus deja subiectul şi top 3-ul este ocupat de Miley Cyrus, Britney Spears şi... Brit, Miley, vă las imediat să vă bucuraţi de poziţia privilegiată de clasament, dar locul 3 este unul dintre cele mai bune locuri, este vocea unei generaţii, Kanye West.

Trebuie să recunosc, ce adunătură de vedete au găsit şi ăştia! Mă unge pe suflet că Miley este regina acestui top, având în vedere că moda Miley mă aduce în pragul disperării, cu tot cu zâmbetul ei dulcegăros şi vocea răguşită, bluziţele copiilor înscrise cu Hannah Montana şi asocierea cu întregul lor panteon de vedete Disney. Simt o plăcere sadică să văd că nu sunt singura anti-Miley Cyrus. De fapt, dacă stau să mă gândesc, oricum nu cunosc pe nimeni trecut de 15 ani care să o considere pe prunca asta demnă de admiraţie, sau să-i asculte muzica cu conştiinciozitatea cu care iau copiii exemplul ei. Are 16 ani şi arată aşa? Teen idol în toată regula.

Cât despre Britney Spears, nu pot spune decât că reprezintă viitorul ăsteilalte poame, după cum s-a sugerat şi în South Park, dacă bine îmi amintesc. Iar în seria platitudinilor mele din această seară, am să-mi permit luxul de a ignora comentariile asupra lui Kanye.

O prietenă, al cărui nume nu îl voi dezvălui de dragul data privacy-ului, auzind că am călătorit cu cuşeta, s-a declarat entuziasmată de ideea sexului în tren. Că cică precis ar fi incitant şi interesant.

Păi vedeţi ce face educaţia sexuală făcută în faţa televizorului? Nu am spus eu destule despre cât de aiurea mi se pare ideea cu zecile de mii de lumânări, sau cea cu petalele de trandafiri împrăştiate prin casă pe care apoi tot gagica tre' să le strângă când face curat? Realismul, oameni buni, realismul! Acesta este cheia! [ultimele două fraze sună a Settembrini, prietenii ştiu de ce]

Auzi acolo, sex în tren. De parcă ar încăpea într-un pat de cuşetă doi oameni unul peste altul...

[minorii şi mama... scuze.]

Mă declar traumatizată. Îmi pare rău, Floriana, iubire, dar în clasa a şasea D nu prea îmi doresc să mai pun piciorul prea curând. Despre ce e vorba? Păi să începem cu începutul...

Am intrat în clasa scumpei mele surioare în căutarea unui pai pentru laptele care li se dă lor gratis şi ei nu îl beau, în schimb este ingurgitat cu mare plăcere de colegii de liceu. După cum spuneam, m-a lovit imaginea unei jungle în plină desfăşurare, nu aşa ca în Mean Girls, sub forma unui scurt flash care apoi revine la realitate, ci efectiv nu se mai oprea.

Copii care se trag, se împing şi se lovesc în timp ce urlă ca în codru. O pruncă urcându-se pe bancă cu picioarele, strigând ca Tarzan şi apoi aruncându-se cu o mişcare de gen wrestling asupra colegilor de sub ea. Unul dintre copii, trecând pe lângă mine, mă pişcă de fund de parcă nu ar fi 6 ani diferenţă între noi [Off topic: Bine, recunosc, unii oameni faţă de care am 6 ani diferenţă nu sunt aşa indezirabili când vine vorba să fiu pişcată, dar copilul totuşi e cam mic pentru gustul meu]

O văd pe soră-mea într-o bancă şi mă gândesc că precis aici voi găsi o fiinţă umană, doar acasă se comportă frumos... Mă apropiu de ea şi o întreb dacă nu cumva are un pai. Se uită în stânga, în dreapta, şi strigă din răsputeri: "CAAAAADIŞEEEEE! AAAAI UN PAAAAAI?" Metamorfoză ca asta nu am mai văzut niciodată. Ovidiu, cu tot cu Metamorfozele lui, n-a văzut aşa ceva. Dintr-o dată, soră-mea aparţinea clasei ei şi nu lumii civilizate...

Am obţinut un pai de la Cadiş. Şi am plecat din clasă încercând să nu mă împiedic de copiii care fugeau prin jurul meu mai rapid decât The Flash, ferindu-mi fundul şi încercând să nu conturb acest ecosistem delicat şi fiinţele ce trăiesc în el. Să se omoare între ei, dacă vor.

Era mai demult o reclamă cu tatăl care venea acasă şi vroia să facă puţină conversaţie cu copiii, alegând tot felul de subiecte uşurele, legate de cum a fost la şcoală şi ce mai fac colegii lui de clasă. Azi dimineaţă, a încercat şi tata experimentul şi a întrebat-o pe soră-mea ce mai fac prietenii ei? Cum e Alexandra?

Sorbind tacticos din laptele de dimineaţă, Floriana îi răspunde: "Păi ce să facă? Uite, ne înţelegem bine..." Tata nu se lasă cu una, cu două: "Şi Paula ce mai face?", "Ei, Paula", răspunde soră-mea, "parcă s-a mai cuminţit."; "Da? Foarte frumos. Şi Maria?". Soră-mea, deja simţind că ceva nu era tocmai în regulă, răspunde şi de data aceasta, cu câteva platitudini despre Maria. "Mihaela ce face?", dă bomba tata într-un final.

"Nu cunosc nicio Mihaela."

Dar să dăm Cezarului ce e al Cezarului şi să recunoaştem că primele trei nume feminine le-a nimerit. Nu era cazul să ştie întreg cercul social al Florianei! Conversaţie atât de plină de profunzime mai rar se întâmplă la noi, de dimineaţă...