REAL CRIMSON

Ştiu că e foarte la modă implicarea în tot felul de chestiuni ecologice, să îţi pese de planeta ta şi de viitorul ei, dar toate până la un punct. Mă enervează sfaturile prieteneşti despre cum a face duşuri de 5 minute, a spăla hainele rar şi a pune termostatul pe mai rece te ajută nu doar la economie, ci şi la salvarea planetei. De ce mă enervează? Pentru că e pură ipocrizie.

Nu sunt specialist sau om de ştiinţă. Dar pot să văd cu ochii mei că, în jurul meu, sunt prea multe structuri industriale care elimină mult mai mult dioxid de carbon decât pot eu salva prin reducerea timpului de duş. Cu alte cuvinte, nu merită să put ca să salvez o infimă parte de dioxid pe care oricum o elimină alţii, la nivel mult mai mare, reducându-mi efortul la futil şi iraţional. E ca şi bancul ăla cu tipul care merge la McDonalds şi cere 2 BigMacuri cu extra maioneză, 3 porţii de cartofi şi o Cola light. Nu salvezi silueta cu aşa ceva.

Dacă am avut norocul să mă nasc într-o societate modernă, în care oamenii se spală şi îşi încălzesc casa şi dacă îmi permit să mă spăl des şi să îmi încălzesc casa, de ce nu aş profita de asta? Ar trebui să respir mai rar ca să conserv oxigenul? Ar trebui să nu mai mănânce nimeni fasole din cauza emisiilor de metan? La momentul de faţă, societatea ne oferă fasole, confort şi o stare generală de bine.

Nu sunt nici avocatul diavolului, să propun să lăsăm apa deschisă până inundăm ceva, dar nici nu îmi convine ideea să îmi fie frig din spirit de frondă. Voi continua să citesc la lumină electrică, să pornesc centrala şi să fac duş cât îmi cade mie bine, atât timp cât îmi voi permite luxul.La fel cu toate poveştile că, mai demult, oamenii trăiau mai bine, mai sănătos şi mai natural. Mai demult, oamenii mureau pe capete de poliomielită şi ciumă, se spălau doar la naşterea şi înmormântarea proprie şi rumegau coajă de salcie pentru durerea de măsele. Acum, când societatea modernă oferă oamenilor vaccinuri, igienă şi aspirină, ei refuză politicos, plini de nostalgie faţă de societatea trecutului. Cine să ne mai înţeleagă?

În plus, nici nu sunt atât de sigură că încălzirea globală e o realitate. Am înţeles că lumea a prezis, de-a lungul istoriei, că oamenii ar produce apocalipsa atât prin încălzire, cât şi prin aducerea unei noi epoci a gheţii... Până acum nu s-a întâmplat niciuna dintre acestea.

În principiu am stomac tare. Dar cred că am ajung microbofobă după porcăria execrabilă de reclamă pe care am prins-o în weekend la TV. Era cu o copilă care îşi ţinea ziua de naştere cu nişte prunci nebuni (ca, de altfel, toţi pruncii de vârsta respectivă la social gatherings). Fază la care mami îi aduce un tort drăguţ, cu căpşuni, frişcă şi alea alea.

Copila izbucneşte într-un acces de tuse incredibilă, pe care aceeaşi mami o rezolvă rapid cu ceva sirop de tuse inovator... Tortul se împarte totuşi între copiii prezenţi şi se papă tot. Asta e pe sistemul "De copilul meu îmi pasă, restul n-au decât să mânânce microbii fică-mii, doar aşa se călesc!"

Dacă au interzis-o pe aia cu Dorel, să facă bine să se sesizeze cineva să o scoată şi pe asta de pe post.

Am fost ieri la farmacie şi am auzit una dintre cele mai edificatoare discuţii de anul ăsta. Protagonistele: o pitzi mâţâită cu ruj ciclam psihedelic şi o farmacistă cu un IQ aparent destul de dubios.

Mâţâita: Absorbantele astea şi [scoate o reţetă] ... ce scrie aici? E o reţetă de la veterinar pentru căţel.
Farmacista: [nu îmi amintesc exact numele dar se termina cu Digest]. Pentru adulţi sunt două pastile pe zi, pentru copii una pe zi.
Mâţâita: ...
Farmacista: A... Ce talie are căţelul?
Mâţâita: [aruncă prima bombă] Are 6 luni.
Farmacista: [şi ea deşteaptă] Deci e mic.
Mâţâita: [a doua bombă] Şi (nuştiucum)Digest ăsta la ce foloseşte?
Farmacista: Ajută la digstie.
Mâţâita: [nu se lasă, trebuie lansată a treia şi ultima bombă, de prostie supremă] Căţelul şchioapătă.

Mulţi inteligenţi pe lume, dar ei tac din gură.