REAL CRIMSON

Lăsând la o parte faptul că telenovelele sunt prin definiție un colaj de kitschuri, absurdități și dulcegării sentimentale menite a înveseli viața gospodinelor de pretutindeni, azi zapam [urâtă aproximare a limbii engleze de baltă] printre programele de la tv, ca să dau, pe Acasă TV, de ceva gagici îmbrăcate în fuste mini, de fapt uniforme școlare clonate după acum defunctul Rebelde, discutând probleme existențiale. Mai exact, una o sfătuia pe celalaltă că, deși Solange e iubita lui Ulises, ea nu ar trebui să renunțe; că e o fată simpatică și sexy și ar trebui, dimpotrivă, să îi arate lui Ulises ce pierde dacă rămâne cu proasta aia. Ați înțeles? Adică, practic, să se bage introducă între ei.

AcasăTV loveşte din nou cu o dezbatere senzaţională. Dan Diaconescu Direct, Magda şi Elodia mor de ciudă că nu s-au gândit ei la aşa ceva înainte! Click, CanCan şi Libertatea se grăbesc să facă loc pe site-uri şi în ediţiile print pentru o mega-ştire. Sânii Monicăi Columbeanu, ai Simonei Sensual şi ai Oanei Zăvoranu stau să fie daţi la o parte de pe primele pagini, pentru un subiect fierbinte!

Cum, nu ştiţi despre ce e vorba? Mihai Petre îşi botează căţelul şi AcasăTV este siteul pe care chiar VOI puteţi da sugestii! Da, aţi înţeles bine! Mihai Petre şi Elwira [serios, ăştia sunt tipul din juriul Dansez pentru tine! şi nevastă-sa] îşi vor putea numi căţelul după sugestiile voastre. Nu pierdeţi ocazia!

Chiar el a declarat că ar fi vrut să îi spună Chewbacca, la fel ca numele maimuţei din Star Wars [care nu era maimuţă, că wookie, dar se iartă pentru că probabil Mihai Petre nu e tocilar]. Eu însă cred că e mai important ce credem noi. Noi, marele public... Doamne, îmi dau lacrimile când mă gândesc că s-ar putea ca numele propus de mine să fie ales, că peste ani şi ani mă voi lăuda la nepoţi că eu l-am botezat pe Penibiluţ, câinele-vedetă din a 235364676234123-a telenovelă produsă Acasă!

Şi, din inimioara mea bună, am spus că merită şi voi să aveţi această şansă! Aşteptăm cu nerăbdare şi un copil al celebrului cuplu. Dacă nu dai mai departe, jur că nu ai inimă!

PS: Şi Mircea Solcanu are un căţeluş exact la fel. La naiba, cred că îmi voi cumpăra şi eu unul!

Nimeresc câteodată pe femina.ROL.ro şi nu pot să nu râd ca o proastă de una singură. mai demult v-am povestit despre super-chestiile pe care le enervează pe femei la bărbaţi, şi acum frustratele se întoarce cu o nouă bombă: 8 trucuri pentru agăţat bărbaţi.

Adică tu - scuze, nu tu, stimată cititoare. Să zicem eu. Să presupunem că aş fi atât de disperată încât să caut compania unui total necunoscut doar ca să compenseze pentru sentimentul că nu am alte realizări. Sau pur şi simplu pentru că sunt atât de inaptă din punct de vedere social încât nu pot "kombyna" pe nimeni dintre cei cunoscuţi. Iată ce variante am:

1. Spune-i ca ai citit intr-o revista ca 66 la suta dintre barbati prefera si chiar le place cand o femeie le face avansuri intr-un bar. Apoi, intreaba-l daca face parte din majoritate! De aici depinde de el...

Super! Deci îl găsesc pe ăl mai arătos gagic din bar şi scot o fiţuică cu toate clişeele care circulă pe net. Dacă clişeul ăsta dă greş, trec probabil la altele: "Nu te supăra, pot să-ţi pun mâna pe fund să văd din ce material îţi sunt blugii?", sau "Ai o hartă? Că mă pierd în ochii tăi". Sigur femeile pot fi mai creative de atât, chiar şi cititoarele unui astfel de articol...

2. Data vitoare cand mergi la sala incearca sa ajungi mai devreme si sa te pozitionezi langa un barbat dragut.[...]nu uita sa il privesti si sa ii zambesti

Asta e bună de tot. În primul rând e bună pentru că merg la sală ca să slăbesc. Ca să fac efort. Ca să curgă transpiraţia de pe mine ca Niagara, să ardă şuncile şi să mă înroşesc de efort. Ei bine, când voi fi mai vânătă şi mai transpirată, cel mai bun lucru precis ar fi să îi rânjesc tipului de lângă mine. Cu puţin noroc, poate nu fuge cât vede cu ochii, nu?

3. Esti intr-un loc public, il zaresti, te apropii de el dar nu stii ce sa spui? Incearca sa deschizi orice subiect, cat mai simplu posibil: de la vreme pana la trafic.

Şi mai bine, spune-i că eşti răcită, iar el va zice că nu te crede. Atunci scoate pachetul de Coldrex şi spune-i că (ba da) ştii. Situaţia se va termina cu o partidă nebună de ... solitaire. Merge şi cu Perwoll, dar numai dacă eşti la un chef la care toată lumea poartă haine strălucitor de curate (se ştie că toată lumea îşi aduce detergentul la un chef), sau cu Ace dacă ai coc şi/sau ochelari.

4. Vrei sa vezi un film, esti la cinema, luminile inca nu s-au stins si il vezi pe el. Ce poti face? Simplu, priveste-l si fii sigura ca el observa acest lucru.

Da, şi mie îmi place ca oamenii să se holbeze la mine pe întuneric. Pun pariu că şi bărbaţilor le place la fel de mult.

5. Data viitoare cand vei pune ochii pe un barbat-bine in mall, intreaba-l unde poti gasi un anumit magazin [...] Fa-te ca nu intelegi si ca ar fi bine sa te insoteasca.

- Scuzaţi-mă, ştiţi unde e Meli Melo? [... dacă ştie unde, atunci e homosexual]

6. Esti pe strada si zaresti un tip dragut care tocmai vrea sa se urce in masina. Spune-i ceva de genul: Imi place masina ta. Pot sa o conduc?".

Răspunsul va fi ca la varianta prescurtată a Scrisorii a III-a: "Tu eşti Mircea? Nu." Mai mult, dacă nu ştii să te descurci nici măcar în mall şi trebuie să ceri indicaţii, ai impresia că rezişti unui sens giratoriu?

7. Esti la cumparaturi si vezi barbatul "perfect" cumparand fructe, un pepene galben de exemplu. Du-te la stand, da de inteles ca ai dori si tu sa cumperi unul si spune-i ca isi va da seama daca pepenele e copt dupa miros. Alege unul pentru el [...]

Merge şi dacă vezi bărbatul perfect la standul de şosete. Spune-i că ţi-ai dat seama că şosetele au mai fost purtate după miros şi alege altele. Cum să nu fie cucerit de inteligenţa ta?

8. Il vezi ca tasteaza pe laptop cat timp e intr-un restaurant. Cere-i permisiunea sa verifici ceva pe internet [...] Tot ceea ce trebuie sa faci este sa ii lasi intr-un fisier adresa ta de e-mail sau id-ul de messenger si gata! De acum, totul depinde de el!

Sau modifică-i regiştrii ca să nu-i mai meargă Windowsul. Află-i IP-ul, dezactivează-i sistemele de securitate şi mai târziu trimite-i un virus. Unul simpatic. Dă un mass cu înjurături la toată lista lui de messenger. Invită-l să joace MMORPGuri cu tine. Sunt chestii mult mai interesante de făcut de pe un laptop decât agăţatul proprietarului...

În fine. Astăzi am învăţat ceva: Nu cred că voi ajunge vreodată atât de disperată. Însă dacă mă vedeţi, peste ani şi ani, că încerc vreunul dintre aceste "trucuri", puneţi-mă într-o cămaşă de forţă până îmi iese din cap ideea că bărbatul perfect poate fi cucerit cu astfel de ieftinităţi.

dacă vă interesează totuşi articolul complet, click aici.

De fapt, nu sunt tocmai ponturile mele, deci nu fac decât să intermediez tranzacția... dar, în fine, citeam pe net că de sărbători (acum degeaba vă mai zic) e bine să îți iei cu tine, chiar dacă dormi la altcineva, perna proprie, dopuri de urechi și alte accesorii care să te ajute la somn.

Mă întreb cine, în toată lumea asta, e om normal și își duce după el de Revelion tot dormitorul? Păi așa merg cu un cort întreg și îl pun la gazdă în casă. Îmi iau și reșou propriu, mâncarea mea, somnul meu, și ceilalți nu au decât să petreacă, doar eu mă simt ca la mine acasă...

Apropo, să nu uităm să zicem mersi fain, Awi, la care am fost la Revelionul 2009! Un chef la care nu a fost nevoie să ne uităm la televizor mai mult decât jumătate de minut, având în vedere că programul canalelor naționale se anunța orbil, kitsch și de un penibil fantastic. Ajunge să vă zic că a implicat hipnoză (la TVR), previziunile Uraniei și ale Simonei Sensual (B1TV), maneliști în rolurile lui Traian sau Vlad Țepeș (la Antena 1 și sub bagheta de dirijor a lui Dan Negru, regele bunului gust în eterna și fașcinanta Românie) și reluări ale emisiunilor din 2008 (PrimaTV).

A, încă ceva:

patru cupluri care s-au cunoscut şi s-au îndrăgostit la Pro TV se pun pe dansat: Marius Moga şi Iulia Vântur, Anda Adam şi Victor Slav, Laura Cosoi şi Smiley, Adriela şi Piticu. Ei vor imita cupluri celebre precum John Travolta - Olivia Newton-John sau Fred Astaire - Ginger Rogers.

LOL.

Cu toţii aţi primit probabil pe messenger filmuleţul cu Fernando de la Caransebeş, manelistul care cântă "m-am căsătorit cu un bărbat tâmpit". Şi bineînţeles că aţi râs de penibilitatea lui, de versurile de grădiniţă şi de, overall, prostia lui. Aşa cum aţi râs de ţăranul în Spania, de 6 cai!, de tipul cu extorsiunea şi de băbuţa care se spăla pe cap cu oţet de mere. De fapt, aşa cum aţi râs de toate viralele neaoşe... Ei bine ce i s-a făcut băiatului ăsta întrece deja orice măsură.

Când Fernando nu îşi dă seama singur de penibilitatea lui, chiar vi se pare etic să vă bateţi joc de el la televiziunea naţională? Sigur, e una când generalizezi batjocura la personajul-prototip (piţipoanca, rocărul, cocalarul, manelistul, gay-ul, copilul emo), alta e să vină omul la tine în emisiune şi toţi să îşi bată joc de el, de la moderator până la invitaţi. Departe de mine gândul de a-l susţine pe Fernando în cariera lui muzicală, ale cărui piese sunt mai mult decât groaznice. Tipul nici măcar nu cântă...

Dar dacă tot e să aibă visul ăsta, că el e idolul femeilor, că acum are succes, lăsaţi-l în amarul lui. Vine şi face scandal la emisiune? Dă-l afară. Altfel, atunci când vacile şi boii pe care i-ai mai invitat (în platou sau în public) îşi bat joc de el, temperează-i. Când sună Nikita, vaca şefă, nu o lăsa să-l înjure şi să-şi demonstreze, astfel, şi ea, clasa. Băiatul e prostuţ, dar nu mă atrage deloc ideea unei emisiuni în care este speculată prostia, în care se promovează circul şi bătaia nemiloasă de joc... Poate îi atrage pe alţii, pe fanii Magdei Ciumac, ai Alinei Plugaru şi ai lui Sexy Brăileanca.

Depinde de (prost) gust.

linkurile cu emisiunea Antenei aici (prima parte) şi aici (a doua).

Am trăit s-o văd şi p-asta! Mi-a spus azi un coleg că a văzut faza în direct, dar nu am crezut că e chiar aşa grav...

Ai zice că OTV e o jucărie de-aia de copii, la cutie, cum era pe vremuri Să ţesem frumos, dar în varianta TV. Îmi şi imaginez că ar fi o afacere bună să vinzi kituri Do It Yourself TV cu

• garsonieră
• frecvenţă de emisie
• un caz de dispariţie/crimă atroce/viol cu babe
• doi cocalari
• o tipă machiată strident care îşi dă cu părerea deşi nu ştie despre ce vorbeşte
• un câştigător de categoria a treia de la Loto

Într-o seară, în lipsa vreunui subiect real de conversaţie (ca, de exemplu, ce mai face Elodia?, când se apucă Madga de spălat maşini? etc.), Dan Diaconescu joacă table în direct cu Florin Călinescu. Exact acelaşi lucru pe care l-aş fi văzut dacă aş fi trecut prin parc pe la seniori (deşi era riscul să văd şi şah pe acolo, şi să-mi explodeze creierul), atât că Dan Diaconescu şi Florin Călinescu nu purtau doar maieu alb pătat cu transpiraţie şi ciorbă de burtă.

Altfel, nimic senzaţional. În asta constă savoarea OTV, în amestecul de reality tv, producţie regizată, scandal şi talk-show... Dar eu mă întreb de ce nu a apărut în dreapta imaginii un poll cu SMSuri, să pună lumea pariuri.

Cine va câştiga jocul de table?

• Dan Diaconescu - 60%
• Florin Călinescu - 40%

Aşteptăm şi alte megavedete la OTV, să vedem cum îi bate Diaconescu pe Ogică la poker, pe Oana Zăvoranu la bambilici şi pe Vadim la Monopoly.

Iaca şi înregistrarea, să nu zici că vorbesc tâmpenii.