REAL CRIMSON

Între toate articolele de lifestyle, de relaţii, de bârfă şi de sfaturi penibile, peste toate se ridică cel mai penibil articol din ultimul an. Da, în sfârşit am găsit corespondentul pe 2010 al porcăriei de acum un an care explica cum se agaţă bărbaţii. Aşadar, dacă mai demult comentam despre cum e penibil să aplici mirositul pepenilor sau holbatul intens dintr-un colţ întunecat pentru a atrage un potenţial partener, acum vorbim despre ce fac femeile la finalul unei relaţii, atunci când probabil, dacă ai atâta minte cât să te iei după sfaturile la liber de pă net, tipul s-a prins că ceva e putred în Danemarca şi a hotărât să te lase pe bază de forevăr. Pregătiţi-vă pentru un nou episod din frustrate la maxiiiiiim şi sfaturile lor! [link]

Ai grijă ca gaşca lui de amici sau colegii de serviciu să afle toate detaliile picante.

Plăcerea mea vinovată de a citi tabloidele are avantajele ei. Măcar nu trece nicio zi fără să chicotesc cât de cât în faţa monitorului la ce exprimări sunt alese pentru tipar. Aşadar, astăzi este vorba despre un pensionar lovit cu maşina de o tipă de 18 ani, prezentată de către cei de la Libertatea după cum urmează:

Anastasia Simona Tănase, o piţipoancă de 18 ani din Constanţa,

Click! o ceartă şi o face de ruşine pe Bianca Drăguşanu (care obişnuia să fie, dar acum nu mai e nici blondă, nici a lui Bote), pe motivul că aceasta s-a dus să îşi cumpere haine dintr-un complex fără fiţe. Cum îşi permite Bianca Drăguşanu să se îmbrace cu haine de la aceeaşi firmă no-name care aprovizionează cu îmbrăcăminte şi categoriei nefericite a oamenilor obişnuiţi? Desigur, urmează nişte presupuneri foarte profi-paparazzo despre cum, ruşine fiindu-i că se amestecă printre clasa muncitoare, Bianca s-a deghizat în haine sport, şi-a pus ochelari de soare şi nu a comentat nimic cu privire la incursiunea sa în complexul ieftin. Lasă-neee, haită de hiene ce sunteţi. De când e ruşine să cumperi lucruri ieftine?

... trăieşte din exagerări. Bine, nu e de parcă nu ştiaţi acest lucru şi eu tocmai am venit cu o idee revoluţionară. Dar vreau să exemplific prin acest articol minunat din Click! modul în care cultura senzaţionalului se răsfrânge asupra vieţii de vedetă şi cum curiozitatea bolnavă şi nesănătoasă este complet inutilă. Bun, tocmai am îmbrăcat în cuvinte frumoase faptul că voi comenta un articol de tabloid.

Explicaţi-mi şi mie care e faza cu caracatiţa Paul. Am înţeles că toate rezultatele meciurilor Germaniei au fost prevăzute de această fiinţă acvatică paranormală, iar acum a prevăzut şi rezultatul finalei. Am înţeles şi procedeul: Coboară în acvariu două cutii cu mâncare ornate cu steaguri, iar caracatiţa Paul alege una dintre cutii, pe care o deschide şi mănâncă din ea.

Mă distrează ideea de prezentare de modă în club. Mai ales prezentările astea mediatizate de ziarele pline de bun-gust şi de siteurile de lifestyule feminin (a se citi sfaturi pentru disperate şi articole reciclate destinate gospodinelor de pretudindeni), care nu par deloc creaţii ale vreunui designer anume, ci mai degrabă costume de bal mascat. Am avut aşa-zisele prezentări de modă cu gheişe, cu femei-pisică, cu femei Na'vi (albăstrelele din Avatar), cu şcolăriţe obraznice... Ceea ce au în comun toate este însă locaţia (în diverse cluburi) şi prezenţa a numeroase dive ajunse cunoscute prin intermediul scandalurilor, tabloidelor şi/sau a iubiţilor mondeni: Blonda lui Bote, amanta prietenului Deliei Matache, Iulia aia cu celulită pe fund, prietena lui Ale R cu silicoane până-n gât Loredana Chivu, fosta nevastă a unui mitocan care joacă în telenovele şi ilustra Sânziana Buruiană.

Continuând seria senzaţionalităţilor Click!, aflu următoarele, pe care mă voi strădui să nu le comentez atât de pe larg precum subiectul Ginei Pistol:

Abramburica vrea camere de filmat la BAC. Păi măi oameni măi, nici măcar nu ştim exact ce probe vor fi şi când se vor da, şi lumea îşi face deja probleme de cum se va da BACul? Să nu comentăm investiţiile uriaşe care ar putea fi mai bine puse la bugetul şcolilor cărora li se prăpădeşte structura de rezistenţă peste elevi, probabil chiar în timpul BACului. Luaţi mai bine webcamuri la calculatoarele care [ah, stai, am uitat, nu se mai dau calculatoare la elevii săraci, aşa cum promitea proiectul acela ce a pornit acum mai puţin de un an şi a murit în faşă]... Sau filmaţi cu telefoanele elevilor [ah, stai, am uitat, sunt pline deja cu poze şi filmuleţe de piţipoancă făcute pe catedră]... Sau... Sau mai bine nici nu mai spun nimic legat de asta.

Tot legat de şcoală, cică de luni se intră în grevă, dar tot trebuie mers la şcoală, doar că nu se pun note. Cei de la Click! spun că

Şcolarii sunt în culmea fericirii: vor veni la ore, dar nu vor mai primi note. Sindicaliştii au decis ca, din această săptămână, să nu mai pună note în catalog şi nici în carnetele de note, ci pe caiete speciale, unde ei scriu evoluţia elevului la clasă.

Nu pot să cred ce exprimare nefericită a fost asta. Eu sunt elevă şi abia de simt un uşor fior de bucurie la gândul că nu se pun note (deşi s-ar putea să fie ceva ce am mâncat). Absenţele, tot absenţe. Orele, tot ore. Unde e greva? Unde e culmea fericirii pe care o aruncă în dreapta şi în stânga redactorul articolului? Nici nu înţeleg dacă e să o luăm ca pe o chestie japoneză, sau ca pe o sărbătoare a plusurilor, minusurilor şi cataloagelor improvizate. [Pentru cei care au părăsit şcoala de ceva vreme, plusurile şi minusurile sunt sistemul acela ingrat în care nouă semne fac o notă, cu un punct din oficiu, şi dacă te prinde fără temă îţi pune 3 minusuri]

Vă salut. Spor la citit cele mai recente debitări şi revoltăciuni de la mine sau de la alţii de pe blog.

Ador exprimările din Click!... Mi-am început sesiunea de blogging de astăzi cu o mare pană de inspiraţie, ba chiar am ajuns să am cu Micloş următoarea conversaţie:

Eu: omule
Eu: zi-mi de cine sa ma leg
Eu: pe blog
Eu: ca doar sunt destui prosti
Miclaus Vlad: :))
Miclaus Vlad: de :-?
Miclaus Vlad: patapievici
Eu: da ce-s eu aici? badea?

Revenind, vorbeam despre cum, ulterior, am intrat pe siteul Click.ro şi au început să curgă ideile gârlă, cu găleata, Niagara folz end Orinoco rivăr, una după celalaltă. Aşadar mi-am încălzit mâinile şi am atins magica tastatură. Recte, debitările mele pe ziua de astăzi:

Gina Pistol, Marylin Monroe de România este primul titlu care mi-a intrat în câmpul vizual, de altfel primul care m-a şi făcut să exclam ceva de genul "wtf?". Deschid pagina şi mă loveşte peste retină imaginea chiloţilor Ginei, într-o rochie albă precum cea a lui Marylin deasupra gurii de ventilaţie. Machiată şi cu părul aranjat ca diva anilor '50, Gina Pistol totuşi mi se pare că se potriveşte în rolul de Marylin ca un redshirt trecând de mijlocul unui episod de Star Trek, ca un Storm Trooper cu precizie la tir, sau, pentru cei mai puţini geek, ca un hipopotam îmbrăcat în roz. Nepotrivit, pur şi simplu. Nu ştiu cine i-a dat titulatura aceasta ce asemănare a putut să vadă între cele două.

Că ambele sunt blonde? Ei, nu mă înnebuniţi acum, că asta e ză oldăst tric in ză buc. Toate sunt blonde, de la Simona Sensual până la Loredana Chivu şi Alina Plugaru, dar nimeni nu se apucă să le dea titulatura Marylin Monroe de Băicoi. E ca şi cum mie mi-ar zice cineva Miley Cyrus de Cluj numai pentru că sunt şatenă. [Bine, lăsând la o parte că oricine mi-ar zice Miley Cyrus de Cluj ar ajunge la UPU cu urme de inele pe moacă.]

În afară de păr, ce mai are? Buzele de peşte nu mi se pare că îi dau o distincţie aparte Ginei, plus că adevărata Marylin era o tipă cu alură destul de distinsă. Nu mi se pare că ar fi avut frumuseţea aceea perversă şi artificială ce caracterizează toate piţipoancele astăzi.

Zic cei de la Click:

Părul blond şi uşor buclat, pomeţii bine definiţi, buzele senzuale, surâsul cald şi dantura perfectă o recomandă pe Gina drept o Marilyn Monroe autohtonă.

Ete fleoşc. Şarmul unde e?

Povesteam aseară cu Dany Gherasim, care mi-a dat un soi de feedback pentru blog. Simţind aşadar că l-am dezamăgit pe el şi alţi câţiva cititori pasionaţi mai degrabă de criticile mele acide la adresa diverşilor cretini decât de postările ceva mai serioase, i-am promis dragului meu coleg că voi intra pe femina.ROL.ro şi mă voi lega poate de ceva gagici frustrate, aşa cum am mai făcut şi înainte, când le-am desfiinţat tehnicile stupide de agăţat şi ideile geniale de cină în doi de Valentine's.

Am menţionat câteva cuvinte şi despre un film pe care l-am văzut pe HBO de curând şi care, deşi nu părea realizat cu buget redus sau cu scenarişti idioţi, avea scena aceea clasică de sex la lumina a zeci de lumânări. Şi ce-i cu asta, mă întrebaţi? Ei bine, filmul se petrecea pe undeva prin vremurile lui Pazvante Chioru' [rectificare: pe când Pazvante Chioru' nici măcar nu era încă chior], când lumânările erau singura sursă de lumină, erau scumpe a naibii şi nu se aprindeau decât în cazuri de extremă urgenţă sau dacă aveai o slujbă incredibil de grea pentru care trebui să stai noaptea şi să scrii adrese poştale or something, ca pruncul din Cuore, inimă de copil. Dar, totuşi, ei aveau timp să aprindă lumânările alea şi să le consume fără jenă, deşi se hrăneau amândoi din bugetul unui pictor sărac, iar ea fusese prostituată.

Totuşi, mi s-a părut că nici articolele din femina.ROL.ro, nici idioţenia cu lumânările nu merită singure un post. Da, e surprinzător dar pe femina nu am găsit prea mare lucru de comentat, iar treaba cu lumânările e mult prea random. În schimb, Gherasim dragule, fii pe fază! Am găsit bârfe.

Ce fel de bârfe? Ce fel de fiţe? Ce fel de fâţe? Cică "Mama Natură" şi-a pierdut sânii. Nu fiţi deştepţi acuma să-ziceţi să şi-i caute la baza genunchiului, că nu i-a pierdut efectiv, nu i-a rătăcit, doar că i s-au micşorat din cauza unei cure de slăbire. Regretul ei cel mai mare nu este însă că trebuie să le facă un lifting ca să rămână pe prima pagină a tabloidelor, ci faptul că trebuie să arunce sutiene la gunoi, PIERZÂND ASTFEL O MARE SUMĂ.

Şi ziceţi voi că nu e preţioasă de tot exprimarea asta? Câtă subtilitate în vorbele ei, să ne zică ce valoroase sunt sutienele ei, că parcă îmi şi imaginez cum aruncă la gunoi, în lacrimi, un articol cupa E încrustat cu diamante şi cristale Swarovski, semnat de Michael Jackson şi cu autograful Madonnei, într-o scenă asemănătoare celeia din Titanic, cu Rose bătrână renunţând odată pentru totdeauna la colierul cu Inima Oceanului.

O văd pe Mama Natură strângând la piept ultimul sutien kitsch cu paiete, strigând din toţi rărunchii "Doamne, nu îmi lua totul! Lasă-mi măcar această zdreanţă!". Iar acum, prevăzându-şi soarta tragică, priveşte cu ochi umezi în ochii reporterilor şi regretă că va trebui să arunce sutienele ei valoroase, pierzând mulţi bani. Of, of!

Melodramă ieftină.

Stau să mă întreb cum poate exista respect pentru femei în România? Cum, dacă fiecare vedetă de sex feminin care apare la televizor este tot mai penibilă decât predecenta? Azi, de exemplu, am luat la cunoştiinţă de existenţa unei fiinţe supranumite Roxy Manelista, care nu numai că nu arată atât de bine încât să-şi permită să fie proastă, dar mai e şi faimoasă pentru că a făcut sex cu un bărbat. Pardon, cu un fotbalist, adică cu un mascul-alfa.

Minte, nu minte, gagica e faimoasă la ea în bloc, iar acum cântă. Ce? Nici ea nu ştie. House, orice. [Dăăă, logic că o tipă pe care o cheamă Roxy Manelista cântă house sau poate chiar operă, doar nu credeaţi că manele]. Iar versurile ei sunt demenţiale: "vreau să fac sex cu un extraterestru/sau cu Dan Diaconescu". Serios, măcar de l-ai vrea pe Brad Pitt, pe George Clooney, pe Eric Bana, pe Johnny Depp...? Nu, tu vrei un omuleţ verde sau un pămpălău în costum crem.

Am ajus la concluzia că lista de priorităţi a Roxy Manelistei, dar, de fapt, a oricărei nonebrity din eterna şi fascinanta România arată cam aşa:

• fă sex cu o persoană cunoscută, cu un fotbalist de divizia B, cu un pitic sau înregistrează-te în exerciţiul funcţiunii (opţional)
  
• mergi la televizor (preferabil la OTV) şi strigă în gura mare că ai făcut sex cu o persoană cunoscută, un fotbalist de divizia B sau cu un pitic [bifat]
• susţine că Tolea te-a ameninţat/răpit [bifat]
• lansează-ţi o carieră muzicală bazată pe playback şi manele [bifat]
• înjur-o pe Nikita
• mărită-te cu un tip urât, dar bogat
• nu uita să apari periodic în tabloide, preferabil cu sânii goi sau în tanga, doar toată lumea vrea să îţi vadă colăceii revărsători în mâinile cititorilor avizi de prin autobuze
  

Am o singură dorinţă în ceea ce priveşte evoluţia viitoare a mass-media. Ştiţi cum sunt titlurile agresiv-psihedelice ale tabloidelor?

Odată şi odată, îmi doresc să văd într-un ziar, într-o gazetă sau revistă, în orice fel de publicaţie, un titlu mai mult sau mai puţin echivalent cu


... dar probabil că aceste vise nu mi se vor împlini niciodată.

Ce ţi-e şi ţie dom'le cu acest cuvânt, că parcă toate sunt porno în ţara asta... Avem la inventar:

• eleva porno
• piticul porno
• îngrijitoarea porno (cea cu autiştii)
• staruri/starlete porno
• regine porno
• etc.

Hai mai lăsaţi-mă cu titlurile astea slabe din tabloide, că deja e cam mult. Prea mult porno! Nu mă interesează nici cu câţi bărbaţi a făcut sex Alina Plugaru/Simona Sensual/Laura Andreşan/Sexy Brăileanca şi cu atât mai puţin mă fascinează sânii lor uzaţi pe primele pagini ale ziarelor. Nu îmi plac piticii, iar gândul că există un pitic porno şi că de Crăciun scria în vreo două ziare că va împărţi cadouri la copii costumat ca spiriduş mă face să mă întreb dacă mai există dreptate în lume. Eleva porno are tot dreptul să fie porno, doar e majoră, şi puţin îmi pasă că vrea să dea la Medicină.

Acum sincer, eu pot să apreciez dacă o femeie arată cât de cât bine, iar gagicile astea (despre pitic nici nu mai vorbim) mi se par de-a dreptul urâte. Drept urmare, aş propune că dacă tot inventează presa tot felul de chestii porno, măcar să inventeze chestii porno care să arate bine. Nişte vedete porno cu sâni mai puţin fleşcăiţi, fără colaci pe burtă şi fără celulită pe fund probabil ar vinde mai bine Click-ul, CanCanul şi Libertatea...

RealCrimson - Tare ca Oţilul (audioblog)
pe fundal Prodigy - Voodoo People.

şi poza la care mă refer e aici.

Am trăit s-o văd şi p-asta! Mi-a spus azi un coleg că a văzut faza în direct, dar nu am crezut că e chiar aşa grav...

Ai zice că OTV e o jucărie de-aia de copii, la cutie, cum era pe vremuri Să ţesem frumos, dar în varianta TV. Îmi şi imaginez că ar fi o afacere bună să vinzi kituri Do It Yourself TV cu

• garsonieră
• frecvenţă de emisie
• un caz de dispariţie/crimă atroce/viol cu babe
• doi cocalari
• o tipă machiată strident care îşi dă cu părerea deşi nu ştie despre ce vorbeşte
• un câştigător de categoria a treia de la Loto

Într-o seară, în lipsa vreunui subiect real de conversaţie (ca, de exemplu, ce mai face Elodia?, când se apucă Madga de spălat maşini? etc.), Dan Diaconescu joacă table în direct cu Florin Călinescu. Exact acelaşi lucru pe care l-aş fi văzut dacă aş fi trecut prin parc pe la seniori (deşi era riscul să văd şi şah pe acolo, şi să-mi explodeze creierul), atât că Dan Diaconescu şi Florin Călinescu nu purtau doar maieu alb pătat cu transpiraţie şi ciorbă de burtă.

Altfel, nimic senzaţional. În asta constă savoarea OTV, în amestecul de reality tv, producţie regizată, scandal şi talk-show... Dar eu mă întreb de ce nu a apărut în dreapta imaginii un poll cu SMSuri, să pună lumea pariuri.

Cine va câştiga jocul de table?

• Dan Diaconescu - 60%
• Florin Călinescu - 40%

Aşteptăm şi alte megavedete la OTV, să vedem cum îi bate Diaconescu pe Ogică la poker, pe Oana Zăvoranu la bambilici şi pe Vadim la Monopoly.

Iaca şi înregistrarea, să nu zici că vorbesc tâmpenii.

Din seria cu unele tanti care pe vremuri arătau în public unde au femeile părul negru şi creţ [în Africa, desigur]... În vreme ce Madonna, după ce acum câţiva ani se plimba în costumul Evei pe stradă urmând ca mai nou să primească elogii de ordinul ce frumos îşi educă copila, sau ce femeie de carieră este, acum iaca şi Angelina Jolie.

Veşnicul super-ziar Click! anunţă că un suedez vrea să facă o ediţie ilustrată a Noului Testament. Iar ca să exemplifice cât de important e ca oamenii să fie buni, va pune poze cu Mahatma Gandhi, Bono de la U2 şi ... Angelina Jolie. Scuzaţi-mă, sunt singura care a uitat de Gia? [să nu aud că mozoalele cu alte femei erau în virtutea actoriei, toată lumea ştie ce făcea Angelina prin tinereţe]

Acum, dacă şi Noul Testament a ajuns să se tabloidizeze, nu m-ar mira ca, după ce şi Biblia cu Angelina Jolie se banalizează, să facă editura ceva parteneriat cu revista Maxim, să combine Biblia cu Top 100 cele mai belea gagici, daca numai aşa poţi face vânzările să crească.

Could we sink lower?

Nu vi se pare superb cuvântul oftică? Atât de sublim şi totuşi atât parcă scos din inimă de mahala! Şi, în plus, e şi cool să te ofitici. Cum altfel să-ţi etalezi fiţele, superioritatea, egocentrismul? Păi e la îndemâna oricărei pseuso-vedete să se ia în gură cu unii şi alţii, doar doar va ţine paginile ziarelor ocupate.

Şi le iese. Astfel, de câte ori citesc ştirile pe net dau de cum se oftică Boschet că coafeza i-a ars freza Izabelei (prietena lui blondă cu sâni... sau aia era Andreea?), cum se oftică Mihaela Rădulescu pe propriul trust media că au dat o amărâtă de poză trucată în Paint de un blogger (zoso.ro), cum se oftică presupuşii viitori prim-miniştrii înainte ca măcar să ajungă în post pe sistemul actual. Se oftică mamele că le începe şcoala la copii, se oftică Piţurcă pentru că lumea îl critică şi pentru difuzarea casetei cu trişatul la cazino... Cei din turism nu se lasă mai prejos, fiind la concurenţă mare cu Străinezia în ceea ce priveşte ofertele de vacanţă, iar Alinei Plugaru i s-a furat televizorul.

Dacă vă gândeaţi să citiţi presa astăzi, luaţi-vă adio. Am făcut eu un rezumat: A trecut sfârşitul lumii. În lipsă de altă ocupaţie, ne ofticăm.

Nu sună bine titlul? Nu sună a tabloid? Pentru că, mai nou, mi se pare că şi blogul mi s-a tabloidizat. Ieri am avut cel mai mare număr de vizitatori unici de când am început RealCrimson, cărora le mulţumesc mult. Totuşi, se pare că atrag aşa mulţi numai atunci când e vorba de ProTv, de Elodia şi de alte chestii de senzaţie. Atunci ne jucăm de-a tabloidul în continuare?

Nu. Pentru că azi sunt pusă pe critică. În primul rând, să ne ocupăm de mizeria fotbalistică. Naţionala de fotbal a României s-a chinuit să-i bată pe cei din Insulele Feroe, în minutul 60 reuşind să bage un gol în poarta adversă pentru 1-0. Marcatorul a fost Răzvan Cociş, cel care acum câţiva ani juca la "U". Restul pe spate ca viruşii: Ghionea primeşte cartonaş roşu, Rădoi accidentat (nu că n-ar fi accidentat de obicei) şi Ovidiu Petre are baiuri la genunchi, sau după cum spune sport.ro, e fragil. Mânca-var mama de sensibili, fotbalicioşilor! Feroe trebuiau să fie ciuca bătăilor. Sunteţi plătiţi să bateţi mingiuca, să alergaţi şi să daţi cu piciorul într-o chestie de piele cu aer înăuntru... dar voi sunteţi sensibili.

Cel mai mişto mi s-a părut Piţurcă, care a ieşit să dea din gură şi s-a trezit zicând:

Am făcut un meci spectaculos!

Ce-am făcut? 1-0 e spectaculos? Să primeşti roşu pentru că ai lovit pe unu' din echipa adversă de l-ai culcat la pământ? Asta nu e spectacol, e ruşine.

Trecem la gagici şi scandal, da? Ia uite două tabloide şi ce poze au în ele. Mai jos este un screenshot al ediţiei online din Libertatea, cu o tipă de altfel drăguţă, dar care cică îşi vinde virginitatea. În articol este vorba de tânăra britanică Natalie Dylan, care are nevoie de bani pentru un masterat. Bineînţeles, câteva rânduri mai jos, nu mai e vorba de niciun masterat, ci de plata unor datorii ale tatălui ei.

Şi acum CanCan, un alt ziar de scandal şi de succes, care ia poza, o fotoşopează, pune sigla de la CanCan, şi foloseşte imaginea pentru a ilustra un articol despre nişte egipteni care au furat subiectele unui examen important.Dar unde greşeşte gagica şi ce a făcut până la urmă? Ei, poate nimic, dar are faţă frumoasă şi dă bine prin tabloide, fie că e şatenă sau brunetă, fie că e britanică sau egipteană. Cum să nu iubeşti presa de scandal românească?

Scriam mai demult sub acelaşi titlu despre un copil înjunghiat de un vecin pentru că făcea gălăgie în scara blocului (aici era să scriu blogului). Dar asta e şi mai elocventă. Toţi ştiţi bancul cu Ion Balegă? Daţi-mi voie să vă amintesc:

Ion Balegă îşi dă semana că are un nume urât. Aşadar, se decide să îl schimbe în Vasile Balegă.

Bancul în sine e o porcărie, dar tipul despre care scrie Libertatea azi e şi mai tare ca Ion Balegă. Iată povestea emoţionantă: În acte îl chema Botez. William Botez (un nume din seria Edward Usturoi, Charlotte Mătrăgună şi Eleanor Cârpaciu). Până acum nu s-a botezat pentru că tatăl său era în închisoare şi a trebuit să-l aştepte până iese, iar acum şi el a ajuns la rece pentru tâlhărie. Aşadar, abia în închisoare s-a hotărât să se împace cu biserica şi să fie botezat, iar numele l-a ales de la Taraf TV, dintr-o manea cu mesaj.

Acum, pe William Botez îl cheamă Bos de Bos Marian.

De ce nu există în Cluj o cafenea drăguţă, eventual şi cu ceva croissante bune de mic dejun, care să ofere clienţilor presa zilei*? Şi, dacă este aşa ceva, îmi spune şi mie cineva unde?

*Unde presa zilei înseamnă şi alte ziare decât Click, CanCan şi Libertatea, şi alte reviste decât Playboy şi Cool Girl. Pentru că sincer, dimineaţa nu ma interesează deloc nici sânii Simonei Sensual, nici problemele adolescentelor de 12 ani care şi-au "început viaţa sexuală" şi vor să afle dacă sunt însărcinate.