REAL CRIMSON

Ştiu că e foarte posibil ca, mai târziu, să mă iau la palme că am spus asta vreodată, dar momentan îmi place. Am petrecut toată vacanţa într-o semi-letargie de zile mari, cu activităţi zilnice dintre care cele mai interesante erau serialele şi cumpăratul de obiecte de-ale casei. Abia aşteptam să înceapă ceva interesant, să ştiu că nu mi-au ruginit complet rotiţele (atât cele intelectuale cât şi cele fizice). Aşa că m-am apucat iar de dansuri, fac şi oleacă de programare, mă deplasez fără să mă "plâng, să mă jelesc, să strig" la cursuri, laboratoare şi seminarii şi - cel mai important, cu riscul de a mă repeta - îmi place la nebunie lumea asta nouă.

Every once in a while, mă simt darnică şi am chef să împart cu voi idei de piese faine, numa' bune de ascultat la o pereche de căşti de calitate. Deşi nu sunt ele nici foarte noi, nici foarte axate pe o nişă, zău că realaxează a naibii.


Schiller - Ruhe


Şi, bineînţeles, una dintre vechile mele preferate...

Faithless - Miss U less, see U more

Să mai aud vreodată pe vreunul că zice că etimologia numelor e un indicator corect al personalităţii sau aparenţei omului, că îl pocnesc. De exemplu, azi mi-a trimis soră-mea un link spre etimologia numelui Naomi:

NAOMI
Gender: Feminine
Usage: Japanese
From Japanese 直 (nao) "honest, straight" and 美 (mi) "beautiful".

Orinunde aţi fi, orcine aţi fi, veşnice mulţumiri inventatorilor acestui site.

The Story of Stuff este un filmuleţ foarte interesant, cu o viziune nouă şi cu totul inedită a problemelor create de consumerism, importuri, exporturi, chimicale... de fapt, de felul în care trăim. Deşi Annie Leonard vorbeşte mai mult despre Statele Unite, marea majoritate a acestor probleme sunt universal valabile.

Aşadar, pentru toţi care vă întrebaţi de unde vine un iPod, de ce moda este schimbătoare şi cum s-a ajuns ca 99% din cantitatea de produse pe care o cumpărăm să fie aruncată în interval de mai puţin de 6 luni, videoul se poate urmări la acest link. Nu vă ia mai mult de 20 de minute şi sigur o să vă placă.

Pong a fost, din câte ştiu eu, primul arcade game. Era o vreme când jocurile erau de o penibilitate incredibilă faţă de cele actuale, pe vremea în care Prince of Persia era cel mai interesant şi avea şi grafica cea mai tare din tot neamul lor de jocuri. De fapt, şi acum ţin minte ce revelaţie a fost Jazz Jackrabbit pe lângă contemporanele lui. Eheheee, alea timpuri, asta evoluţie...

Pentru cei care sunt obsedaţi de jocurile noi, spectaculoase şi tridimensionale, iaca cea mai mică versiune de pong, aici.

Nu este o continuare a postării cu fotomodelele, ci un link drăguţ, pe care l-am găsit la Laura Driha. Se face că pui numele tău acolo unde este cazul, şi cei de la bestjobs îţi spun care ar fi jobul tău ideal. Uite aşa mi-a ieşit următorul rezultat:

calina cenan, jobul tau ideal este: Feminista

Bună asta, bună.

Se deschide Bamboo la Cluj. Superveste, nu? Acum, Obsession va fi mult prea uncool, şi bamboo va deveni unicul loc valid de a-ţi arăta arfele, talentu' şi banii. Ne capitalizăm. Ne uniformizăm.

Am văzut azi la Arhi o postare drăguţă pe tema bambu-ului, a fiţelor şi a sărăciei. O domnişoară se plânge aşadar (pe un forum roz) de condiţiile modeste în care trăieşte prietenul ei. Îl place mult, dar tipul e atât de amărât încât conduce un Logan şi nu un BMW şi o duce la pizzerie şi în parc în loc să o ducă în Bamboo. Toţi prietenii gaigcii sunt scârbiţi de condiţia prietenului ei. Să recunoaştem, totuşi, că nu îţi freci hainele Armani de scaunele de la McDonalds şi papuceii Jimmy Choo din piele de crocodil şi antilopă nu pot fi uzaţi de pavajul ăla aspru din parc.

Fie că e adevărat sau nu, mi se pare destul de oribil.

Deja, a fi pitzi nu cred că se mai rezumă la haine sclipitoare, la clubbing cool şi la poze cu telefonul, îmbibate în gloss. Asta e o rasă de pitzi modificată, new and improved. Nu fac eu elogiul frumuseţii naturale şi lipsei de îngrijire. Nu susţin că misrosind a transpiraţie, neepilată şi nearanjată este reţeta unei femei cu adevărat frumoase, însă probabil ar fi cazul ca unii să mai dea jos vreun strat-două de fond de ten... de pe moacă şi de pe mentalitate.

Daphnis şi Chloe nu aveau Bambu. Dar, peste 1500 de ani, stră-stră-stră-strănepoţii noştri vor citi marile poveşti de iubire ale epocilor trecute ca fiind împerecheri ciudate prin cluburi, între un tip cu lanţ de haur şi o tipă cu botic încordat.

Nu o spun eu, ci un medic estetician din Roma, care a observat pungi le ochi, riduri şi alte cele la pacienţii care foloseau des calculatorul. După ce acum o lună aflam că sunt mai bătrână şi mai urâtă decât propria-mi generaţie deoarece ascult Metallica, acum cică sunt ŞI mai bătrână şi mai urâtă pentru că sunt un computer geek.

Nu voi putea niciodată să înţeleg ce îi face pe unii oameni să conteste muzică de necontestat? De ce trebuie ca un cocalar prost să comenteze diverse chestii la adresa albumului nou de la Metallica, în momentul în care fanii genului şi criticii au primit Death Magnetic foarte bine? Pentru că el e interesant, de-aia. Citez din sublima creaţie a autorului recenziei:

Pentru a pune diagnosticul definitiv trebuie sa revenim la articolul din Wikipedia. Indivizii care trec prin criza varstei a doua indeplinesc conditiile:

• urmaresc un vis nedefinit - Waiting for the one / The day that never comes
• regreta nerealizarea unor teluri - How can I be lost / In remembrance I relive
• doresc sa se simta tineri - Clar, doar canta metal.

Da, într-adevăr sunt simptome specifice celor de vârsta a doua. Alphaville au cântat Forever Young (mereu tânăr) când nici nu au atins măcar 30 de ani, nimeni nu îi învinuieşte pe ei că îşi doreau tinereţe veşnică şi nici tocmai metal nu cântau. Urmăresc un vis nedefinit, regretă nerealizarea unor ţeluri... Mă cam regăsesc şi eu pe aici, ceea ce înseamnă că am trecut de sublima vârstă de 40 de ani... Trist, mă duc să ascult melodii depresive! Dar înainte să termin cu superba recenzie.

Pentru a-si lua gandul de la varsta deprimanta, se dedau la activitati precum:

• abuzul de alcool - Hetfield, se stie.

Hetfield a petrecut o perioadă lungă de timp într-o clinică de dezalcoolizare. Nu mai bea; are în schimb trei copii şi o nevastă cu care trăieşte fericit, ca orice om normal de vârsta lui. Fără crize, fără scandal. Toţi cei patru membri ai trupei fac sport regulat şi au hobby-uri.

• achizitionarea unor obiecte scumpe,cum ar fi masini sport, haine, bijuterii - poza asta este celebra.

Au bani. Măcar ei îşi cumpără originale, nu D&G de la Dă-i cu Grebla şi LaCostel. De unde ştii că nu îi cumpăra nevestii o rochie de ziua ei, sau nişte pantofiori pentru fii-sa?

• depresie - vezi Unforgiven III.

Deci repetăm: ca să îşi ia gândul de la vârsta deprimantă recurg la depresie??? N-are voie omul să compună o piesă lentă?

• acorda mare atentie aspectului fizic - Si-au tuns pletele.

Aia s-a întâmplat în 1996, acum 12 ani, când au lansat albumul Load. Aşadar nu tocmai recent. Probabil aţi fi ştiut asta dacă singura dvs. sursă de documentare nu era Wikipedia.

5 motive sa asculti Metallica in 2008

1. Ai 15 ani.
2. Esti urat.
3. Prietenii tai indeplinesc criteriile 1 si 2.
4. Parintii nu te inteleg. Ai auzit ca sa fii emo e naspa, deci ai ales sa fii roacher.
5. Au scos cateva albume ok acum doua decenii.
   

10 motive sa NU asculti Metallica in 2008

1. E metal.
2. Te afli in anul 2008.
3. Nu in 1985.

[şi continuă]

La asta efectiv m-am blocat. Ce bine mi-a înţeles viaţa nenea cu recenzia... Trebuie să înţeleg de aici că sunt urâtă şi emo, pentru că îmi place Death Magnetic? Vai, dar ce compliment! Mulţumesc din sufleţel şi pupic dulce. Dacă nu vă place de mine nici emo nici rock, mă găsiţi mâine cu părul tapat şi cu o poză făcută cu mobilul în baie, pe un site foarte cunoscut din România.

sursele: In Arid Glamor, de unde am şterpelit linkul şi articolul în sine.

Cine altcineva decât superpostul de televiziune care a inventat ştirile de la ora 5, violul în grup al babelor şi sinuciderile EMO în masă? Cine altcineva decât regele audienţei, ameninţat poate numai de OTV?

Sigur, PROtv revine cu o chestie foarte beton. Un sondaj cu privire la Cine ne va salva de sfârşitul lumii? Şi de mă înghite gaura neagră astăzi, măcar scap de lipsa de cultură din jurul meu, de tabloidizarea extremă a presei (că parcă ştirea asta e pentru retardaţi, zău) şi de o altă serie de porcării asemănătoare. Despre sondajul PROtv nu am de zis decât că lipsesc câteva personaje la care m-aş fi gândit eu: Elodia, Corneliu Vadim Tudor, Mihaela Rădulescu în chiloţi roşii, Mircea Badea, câteva trupe de heavy metal, Mitică Dragomir... şi mama.

linkul aici, vă rog votaţi cum credeţi de cuviinţă; eu nu fac campanie electorală pentru nimeni.
[mulţumesc Awi pentru link], iar în cazul nefericit în care nu mai e valabilă adresa, am făcut eu un print screen:

Cred că am zis şi mai demult care este părerea mea despre religie, şi anume, că este o treabă profund personală. Mă scârbeşte felul în care unii popi îşi fac case pe banii enoriaşilor care bagă banii pentru reconstruirea bisericii. Mă scârbesc manualele de religie ale copiilor (vezi exemplul Florianei, sora mea) care sunt pline de prozelitisme, de poveşti vânătoreşti care nu au nimic de a face cu religia.

Aveam o postare, din 4 martie anul acesta, când blogul meu era încă în faşă, despre aberaţiile din unele manuale de religie. Dar nu numai în manuale se spun tâmpenii, le spune şi profesorul la clasă. La o clasă primară am auzit că se vorbea despre faptul că microbiştii sunt satanişti pentru că înjură pe stadion, la alta că cei din trupa AC/DC sunt demoni (cei de la AC/DC au vreo 50 de ani, nu cred că le mai arde de prostii de-astea), că simbolurile diavolului sunt peste tot (fulgere, pentagrame &co., unde se poate purta o discuţie lungă despre cum au ajuns atribuite diavolilor, când de fapt aparţineau doar altor credinţe decât cea creştină).

Am să pun un banner spre o campanie împotriva îndoctrinării religioase în şcoli, pe care, dacă vreţi, îl vizitaţi. Părerea mea este că totuşi, copiilor trebuie să li se facă o educaţie religioasă moderată, acasă. Orele de religie ar trebui să fie informative, să nu aducă prejudicii altor religii (din seria catolicii sunt de vină pentru Marea Schismă, sectele îşi atrag adepţii prin înşelăciuni şi şantaje) şi, mai ales, să nu întărâte minţile încă în formare ale elevilor împotriva nimănui. Un Tatăl Nostru, o icoană, nu mă deranjează absolut deloc... dar prostiile spuse de unii profesori sunt altă mâncare de peşte.

Live and let live.

http://www.collegehumor.com/video:1823766

E de geeks, stiu... Dar e prea mortală ca să nu o pun şi aici.

Prin terminarea acestui joc.

http://www.evz.ro/articole/detalii-articol/813836/Fara-subiecte-afisate-pe-net-la-Bacalaureat/

Cu toate că am promis că nu mă mai preocupă problema BACului până când nu sunt implicată direct, uite că am dat click pe linkul de mai sus... Mi s-a confirmat ipoteza că degeaba am acum impresia că ştiu ce examene voi da, în doi ani totul va fi exact pe dos.

Vestea bună: La BAC nu se mai afişează pe Internet subiectele.
Vestea proastă: Rămâne în continuare instaurat regimul tezelor unice, ceea este o mare prostie. Una e să fii stresat doi ani aproape continuu, şi alta să îţi dai seama cum este un examen adevărat, aşa cum era pe vremuri capacitatea.

Per total, sora mea, care trece pe a cincea, o păţeşte mai rău decât mine, care trec pe a unsprezecea. Dar, bineînţeles, până anul viitor, probabil se desfiinţează tezele unice, BACul va insemna trei teste grilă (la mate, română şi religie intensiv), elevii vor fi implicaţi cu toţii în programul "laptele, cornul, mierea, fructele, batoanele energizante, napolitanele şi cocktailurile dietetice", iar absolvenţii de facultate îşi vor permite să-şi cumpere, dintr-un salariu de McDonalds, o diplomă bunicică.

Nu exclud nicio posiblitate.

Un panou mare de aluminiu, cam la 5 minute de unde locuiesc eu, este de obicei plin de afise. Acum, un sigur afis apare pe panou. Ghiciti ce scrie pe el? ... Da, "VA RUGAM SA NU MAI LIPITI AFISE".

***

Dupa cum am mentionat intr-un post anterior, s-a inchis radioul la care lucram, si m-am apucat sa caut statii de radio la care sa fiu voluntar. Cu alte cuvinte, trebuie sa alerg eu dupa oameni pentru care sa lucrez moca.

***

Oamenii s-au prins ca nu mai merge figura cu politistul de carton pe sosea, pentru ca un om nu poate sta atat de nemiscat. Acum s-a inventat masina de politie de carton, care, pe langa ca pare mai reala, se si vede de mai departe, fortandu-i pe soferi sa incetineasca.

***

Fanii lui Gutza si Carmen Serban se revolta vazand ca metallistii se ingramadesc pe stadion fara sa tina cont de ploaie, sa dea din cap la concertul unor adevarate legende ale metalului. Apoi manelotii despre care vorbeam ii acuza pe rocari ca nu stiu ce e aia muzica.

Eh... nu toata lumea asculta Schopenhauer, vorba lui Costi Ionita.

Fata de manelisti, cocalari si rapperi de duzina, cred in continuare ca oamenii care asculta rock/metal sunt mai evoluati. Sunt o gramada de dovezi: complexitatea muzicii (facuta la instrumente, nu la calculator), a versurilor, faptul ca multi metalisti asculta si muzica clasica, albumele de gen realizate dupa carti (de citit, nu de joc sau de credit), etc.

Pe de alta parte, daca ne uitam la videoclipul asta, chiar ca iti vine sa-i bati. Deci copilu' cu tricou Iron Maiden sta sa-i torni suc in cap? Si profesorii vad asta si permit sa se intample IN CLASA? La un liceu care arata totusi destul de ok? Asa-zis-roackerul ala suporta o luna intreaga tampenii de tot felul, doar ca, la un moment dat, sa-l omoare pe seful idiotilor mistocari ai scolii, transformandu-se in varcolac prost costumat?

E printre videoclipurile care dau definitia termenului: "WTF?"

Poate stiti cum este sa ajungi in fata unui calculator care arata de parca l-ar folosi un pitic retardat. Desktopul plin de prostii, un wallpaper psihedelic, nu are messenger si Windowsul e in araba (Nu, serios am un coleg - Miclaus pentru cine il stie - care are Windows in araba...). Un exemplu pot fi calculatoarele din scoli, din laboratoare, care nu te lasa sa instalezi nimic, dar totusi ti-e scarba sa te asezi in fata lor. Asa ca, pentru cei care au aceste probleme, voi scrie un articol din seria "Utile", sau "Tips & Tricks", daca vreti voi.

Cum sa schimbi in bine un calculator, chiar daca ai restrictii.
1. Get rid of stupid wallpapers. Daca iti obosesc ochii numai cand te uiti la ecran, mai bine renunta la wallpaper sau pune unul mai putin complicat. Mai multe walpapere eye-pleasing gasiti si pe crstalxp.net.
2. E al tau calculatorul? Atunci STERGE toate prostiile imprastiate pe desktop (poze, setup-uri, ciorne in notepad). Daca nu este al tau si te temi ca se va pierde ceva mai important, pune-le intr-un folder.
3. Foloseste-ti stickul de memorie. Aici intervine o treaba destul de interesanta, si anume Portable Apps. Sunt aplicatii care nu trebuie instalate pe calculator si pot rula de pe stick direct. De fapt, cam orice poate fi portabil: Pidgin (alternativa la messenger), Firefox (browser de internet), WinAmp (eh, pe asta cine nu-l stie?), GIMP (hibrid de Photoshop), Foxit (cititor de pdfuri), Open Office (Word, Excel, Powerpoint etc.), antivirusi, jocuri portabile si multe altele. Gasiti o lista de apps utile aici.
4. Daca vreti sa dati peste cap intreg Windowsul.... si stiti ceva Linux, aveti la dispozitie Live CD-urile, care ruleaza un intreg sistem de operare de pe CD, fara sa instaleze nimic in calculator. Trebuie doar pornit calculatorul cu CDul inauntru si gata! Mie imi place foarte mult Ubuntu, dar exista numeroase alte distributii de Linux portabile, chiar si Damn Small Linux, care are numai 50 de MB. Si cine se pricepe, va reusi sa porneasca un Linux si de pe stick, fara sa care ditamai placinta optica la el.

Acest post ii priveste numai pe cei care inteleg subtilitatile limbii engleze si stiu ce e aia redneck.

Poate stiti/ati auzit de Blue Collar TV, un show in care 3 comedianti (Jeff Foxworthy, Larry the Cable-Guy si Bill Engval) isi bat joc de rednecks intr-un mod destul de inteligent. Depinde ce tip de simt al umorului aveti, dar probabil veti aprecia The Redneck Dictionary.



Pentru mai multe definitii click aici.

***

"U"nica iubire. Si in B alaturi de tine!

Nu cred ca femeile, in general, sunt mai proaste. Cred doar ca este mult mai probabil sa gasesti o femeie proasta decat un barbat prost, pentru ca majoritatea femeilor pretind ca le stiu pe toate, pe cand un barbat nu se va da de gol asa usor.

Blonde (indiferent de ce culoare de par au) sunt si pe net destule, puteti sa le cautati. Caracteristica lor comuna este ca toate zambesc de parca ar fi experte in toate domeniile, de la fotbal la inginerie, si cred ca ne incanta pe noi, privitorii sau ascultatorii, cu inteligenta si priceperea lor. Era mai demult o tipa pe net care explica uitatul la meciuri de fotbal ca dorinta de a vedea barbati frumosi. Pe cat punem pariu ca daca o intrebai la ce echipa joaca Ofsaid, iti zicea "... la Steaua" sau "... la Fiorentina, alaturi de Mutu, care are nevasta aia faina si bine imbracata din Spania"? Cat despre barbatii ei frumosi, transpira a naibii, scuipa incontinuu si se umplu de noroi in fiecare meci. Daca vrei sa vezi barbati frumosi, incearca cu Jose Armando si Miguelito, pe Acasa TV, si lasa-i pe cei care se bucura de spectacol sa se uite la meciuri.

Am ajuns din intamplare zilele trecute sa ma uit fugar pe Antena 1, la emisiunea "Te pui cu blondele?". Stiti si voi, cea realizata de regele bunului gust, Dan Negru. Le-a intrebat pe niste domnisoare prezente in emisiune cat valoreaza la handbal un gol inscris din afara semicercului. Si cat credeti ca au zis? 1 (varianta corecta)? 3 (care era mai plauzibil, dupa baschet)? Nu! Vreo 2-3 blonde, cate au trebuit sa arate raspunsurile, au scris 5. CINCI PUNCTE. Bravo, fetelor. Macar au incercat, nu?

Si acum se presupune ca spun ceva si de barbatii aflati in situatii asemanatoare. Deci daca femeile stiu totul despre fotbal, barbatii nu vor pretinde niciodata ca hainele pe care si le ia iubita sunt de calitate sau nu, daca sunt mai interesanti ciorapii negri sau cei transparenti... si, mai mult ca sigur nu se va baga in domeniul decoratiunilor interioare: "Draga mea, ce perdele execrabile ai cumparat! Camera noastra e in tonuri de galben, cafeniu si portocaliu! Perdele albastre la un asemenea cuib al feng-shui?". (Ca sa nu para ca le tin partea, cand e vorba de mersul cu masina si se pierd, nici ei nu par mai incantati sa o recunoasca...)

Bineinteles, ma refer aici la o oarecare majoritate. Sunt si femei care stiu multe lucruri din domeniile specific masculine, si invers. Dar, noi sa fim sanatosi... Va las un link cu niste bancuri misogine, daca v-a placut articolul de azi: click aici.